2013. Краткое содержание.

[prettysummer]

Ну вот, рано или поздно все случается, странно вернуться сюда, снова увидеть свои странные стыдовызывающие записи. И, тем не менее, ола, дневник! Привет, намасте, Нин дзао!
Даже то, что ты электронный, не мешает мне черкать тут всякую искреннюю и исключительно только мою лично-переживательную, немного больную ахинею, ибо никто не прочтет. НИКОГДААА. УУУУ. Да, никто из тех, кто знает меня, не в курсе существования тебя, дневник (япона мать, будто мне снова 13!).
Что произошло за этот год.. Нужно восстановить хронологию, потому что никого кроме себя у меня больше нет, и похоже на то что здешние записи будут рождаться регулярно по мере эпичности Приключений, ну или скучных жизненных Рефлексий, вотэвэр.

И так.

Новогодняя ночь, привет, 2013, тогда и не думалось что ты отпечатаешься на моем Пути так четко, как не пригодный к восстановлению выгоревший участок. Именно так все и завязалось. Дружба, начавшаяся еще в раннем детстве, когда мы совсем несмышлеными были, возродилась. И почему я не вспоминаю свои чертовски верные мысли вовремя? Не бывает так что три лучших друга (подруги) живут и общаются припеваючи. Таких может быть только двое.
Закрутилось. Знакомство с новыми людьми. Симпатия. Патихард. Фауст. Биология. Дача. Гитара. Лошадка. Подготовка к экзаменам. Репетиции. Мы поплывем по волнам. Влюбленность после стольких месяцев спокойствия. "У него же девушка есть". Мой рок'н'ролл. Фредди Меркьюри, почему не хором?! Кофе и корица, сыр и бананы, сигареты и кальян, вино и глинтвейн. Самый счастливый момент - второй этаж, мы втроем на жуткой раскладушке поем Мураками - 0 км, кричим что-то остальным внизу у костра, смеёмся просто так, от того что хорошо, что мы здесь и сейчас, планируем лето и Наш Трип. Никогда не забуду, именно то ощущение, ловлю флешбеки до сих пор, стоит только глаза закрыть.
А дальше Рома. Просто Рома. Черепашка, велек, полосатые майки. Хардкор, Ed Sheeran, кальян на улице у костра.
Последний звонок - мимолетно.
13.06 - литература и дачапати. Тупое предложение и не менее тупой ответ. Надо было сразу разъяснить ему все, сказать нет. После - 5 месяцев необщения. Странные они люди, ну не общаюсь я с их другом, это правило значит такое, что и все остальные забить могут и в праве винить меня во всех смертных мать его грехах одним своим взглядом?
постепенно, но это происходит. От определенных людей отвыкаешь. Как будто нити которые вас соединяли, с корнем выдрали вместе с кожей где-то в районе груди. И жуткая рана затягивается, ну кто умирал от такого? Никто. Такое дерьмо всем суждено самостоятельно преодолеть.
День рождения одной из подруг. Снова встреча с ними. Отчуждение. Ощущение никчемности. Все еще влюбленность.
Севастополь. Бездарно проведено 2 недели.
Осень. Самобичевание. Мысли и планирование самоуничтожения. Болезнь. Отдаленность, чувство что я - третий лишний усиливается, оно привычно. Работа. Отвлечение. Хорошо. Встреча, опять же тупая, спустя время понимаю что-то важное постоянно, ну за что!! Даже разговаривать с ним совершенно нельзя было. Вечер. Станция. Встречаем его с Москвы. И снова она, влюбленность, чтоб ее. Ну почему они друзья? Смешно. Треугольник, тупая банальность, влюбленность там где ничего не светит и никогда не будет, а к тебе что-то испытывает его вечно жалующийся и грузящийся друг. Тупизм. От такого сразу бежать надо. полезно было бы вообще завести тетрадочку и записывать туда советы себе из будущего, ох, сколько бы проблем не возникло тогда! БЕГИ, БЕГИ КАК ФОРРЕСТ ОТ ПОДОБНОЙ ХРЕНИ!
Новый год. Плохое решение и в итоге - исключение из компании на всю оставшуюся ночь. Разочарованность в одной подруге и беспокойство за другую. Отдушина - некафе. Новые знакомства, симпатия. Я по прежнему везде крайний. Миримся после НГ (ну зачем, дурья ты башка), в итоге я обогинаконецто взялась за ум и оставила человека в покое. Самодисквалифицировалась с его Пути. Плохо-хорошо.
Эта глава навсегда закончена.
Недопредательство. Узнаю о бо всем благодаря второй подруге. Порчу отношения с одним знакомым (к слову у нас было полное взаимопонимание, очень плохо), перестаю общаться с другой подругой. Которую считала лучшей. Каким-то образом ей удалось сделать себя жертвой, обвинить во всем нас. Манипулятор с пеленок, говорю вам! Но я ее прощаю и с готовностью показываю это. Игнор. Когда вас трое и двое из них ругаются, третий выбирает. Все было хорошо.но она под нее прогнулась. Прости, что так грубо, но другого слова и не приходит. Хоть и понимаю, что мне суждено проигрывать в любом споре, совершенно. Я - один. Я - ничто. Ругаю себя - "Устремляй свой взгляд в будущее! Все в прошлом, это уже не существует! Не жалей! Ни себя, ни событий, произошедших или же нет".
9е. Салют. Новое знакомство. Сначала ревновала к ней ужасно, но это прекрасной души человек, не думала что встретятся мне такие на Пути. Все хорошо.
Костер. Оставили нас с ним наедине. И где то взаимопонимание? Только со мной может случиться. Брошенные слова, ненависть, с точностью до миллиметра выверенное место, куда лучше всего "кольнуть", так чтобы побольнее, успешное отмщение. Тебе бы в психологи. Аплодирую стоя, мне определенно есть чему поучиться у такого жестокого человека с червоточиной в груди. В итоге - вылет. На 2 дня. В голове каша. Очнулась и вернулась к терпимому состоянию лишь сегодня вечером. Спасибо природе и магии родной деревни. Теперь та подруга вовсе не отвечает мне.
Я остался один, абсолютно, и это конец. Посмотрим что будет дальше.